Zucker

…. Kartoffeln haben eine Schale, Würstchen eine Pelle.

Toll und was ist mit Pellkartoffeln?

Wer braucht eigentlich diese verschissenen Orientteppichläden?

Meine favorisierte Videothek hat plötzlich und unerwartet geschlossen. Die war eigentlich fast neu, gehörte zu einer großen Kette und bot alles an, was mein Herz begehrte. Wahrscheinlich war der Umsatz zu flau. An mir hat es bestimmt nicht gelegen.

Statt dessen zieht da jetzt ein Fachgeschäft für Orientteppiche ein. Ich will gar nicht erst mit der alten Leier von “100% echter Kinderarbeit” anfangen, aber mal ehrlich, wer kauft da eigentlich ein? So wie ich dass sehe hat der Bundesbürger entweder Teppichboden (Auslegeware) oder irgend einen Hartboden. Einen Teppich (Läufer) besorgt er sich, wenn er so etwas überhaupt noch in der Bude haben will, bei Ikea. Fertig. Und selbst wenn er sich mal einen “echten Perser” leistet, dann doch wohl eher alle 10 Jahre einmal, als 10 mal im Jahr? Wo ist also der Markt für diese Läden? Diese Vermutung wird durch den Importeursverband European Carpet-Importers Association (Euca) in Hamburg bestätigt, wonach die Teppichimporte in den vergangenen sechs Jahren um die Hälfte zurück gegangen sind.

Richtig nervtötend finde ich allerdings diese Arroganz, mit der uns regelmäßig die Geschäfstaufgabe vorgegaukelt werden soll. Kaum dachte ich an die großem Schilder, neonfarben mit schwarzen Aufdruck “Total-Räumungsverkauf!”, “Alles muss raus!”, “Wir räumen unser Lager!” oder “Wir hören auf. 3 Teppiche zum Preis von fünf!”, schon stand es genau so in riesigen Lettern am Schaufenster: “Das letzte Kapitel einer 37-jährigen Ära.” Ach du grüne Neune, hauen die auf die kacke.

Rennen da wirklich Leute hin und kaufen sich so einen sauteuren, weil angeblich mundgeklöppelten, Orientteppich, der so aussieht als hätte ich einen Döner drübergegöbelt? Wenn ja, empfehle ich dringend einen Blick auf den Artikel in der Welt zu werfen, den mir freundlicherweise Lars genannt hat.

Für mich wird das jedenfalls ewig ein Rätsel bleiben. Ich will meine Videothek zurück

Ich glaube, mein Vater ist der deutsche Jack Nicholson. Er wird nächstes Jahr 70 und mit jedem Jahr etwas verschrobener. Leider kann er nur noch sehr schlecht sehen und ist dadurch stark eingeschränkt.

Als meine Schwester zu Besuch kam, stand er schon am Bahnhof bereit um sie in Empfang zu nehmen. Wie es nun mal so seine Art ist, kam er schon einige Zeit vor ihrem eintreffen dort an.

“Die haben da so Metallcontainer aufgebaut, mit oben einer Schale für Kippen drauf. Als meine Zigarette aufgeraucht war, habe ich die Schale nicht wiedergefunden und in irgend so ein Loch geworfen.”

Äh, Kippe in einen Container? Nicht ganz astrein, aber so weit so gut.

Die Regionalbahn fuhr ein. Sie hat dort 10 Minuten Aufenthalt. Die Fahrgäste schauen gelangweilt auf den öden Bahnsteig.

“Aus dem Loch des Containers kam plötzlich armdicker Rauch.” Jetzt erst begriff ich, dass er seine glimmende Zigarette in einen der Bahnmülleimer geschmissen hat. Ich musste lachen.

Er fing an, mit seinem weiß lackierten Gehstock in dem Loch herum zu stokeln um den Brand unter Kontrolle zu kriegen. “Ich hätte es ja ausgepisst pinkelt, aber die Leuten guckten ja alle aus dem Zug auf mich.” Also rührte er wie wild weiter.

“Mann, was haben bloß die Leute im Zug gedacht, die mich so gesehen haben?” Ich habe ab dieser Stelle leider so lachen müssen, das ich das Ende der Erzählung nicht mitbekommen habe, aber es ist wohl alles glimpflich ausgegangen.

Ha ha, Lars ist ein Tisch, aber ich bin Windows:

Das meint offensichtlich meine Tochter. Was ist dagegen schon ein popeliger Tisch?